Allie, 35 - 24 апреля 2007 23:30

…Я просто хочу попрощаться с тобой. Я не смогу сделать этого вживую. Я даже не хочу делать этого. Просто я знаю, что так надо. Пора ставить точку в том, чего никогда не было… За последние дни откуда-то появилось ощущение безнадёжности, куда-то исчезла вера. И, знаешь, открылись глаза на то, что нам не быть вместе.
Быть может, когда-нибудь ты поймешь, что я просто хотела быть рядом. Но рано или поздно терпение кончается. Я больше не буду добиваться тебя. Не хочу верить в сказки собственной фантазии. Пора что-то менять.
Чего я ждала от тебя? Всего или ничего. А ты не смог дать мне того, что я хочу. Ты кормил меня «завтраками» почти 6 месяцев. Может, во мне играет юношеский максимализм. Хотя, какая уже разница. Я решила, что должно быть так.
Может, я и пожалею о том, что сделала. Буду плакать, звонить тебе, говорить, что я дура. Что я поспешила. А, может, и нет. Я не могу больше жить разговорами о тебе, твоими словами, сказанными мне чуть ли не полгода назад.
Отпусти меня, хорошо? Пожелай мне счастья, так же, как я желаю его тебе. Я безумно скучала по тебе все это время. Каждой клеточкой рвалась к тебе. Туда, где я буду краснеть, отводить глаза в сторону, туда, где я внезапно разучусь целоваться и вцеплюсь окаменевшими пальцами в твою куртку, только чтобы не упасть оттого, что ты рядом. Так близко. И так редко.
Я сознательно ухожу от этой жизни, потому что я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ. А с тобой это не представляется возможным. Я любить хочу! Хочу смотреть в Его глаза и видеть в них безграничную любовь. Хочу закрыть глаза и броситься в омут новых отношений. Тех, в которых я получаю все ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, а не через призрачное кол-во времени.
Может, мы и были бы счастливы вместе, если бы я дождалась. Может, я и смеялась бы с тобой, и плакала бы с тобой. От любви. От счастья. От осознания того, что ты наконец-то рядом. Что ты мой… может, так оно и было бы. Только теперь мы можем лишь догадываться.
Я была влюблена в фотографию, которая стояла у меня на полочке в красивой рамочке. Я каждое утро здоровалась с твоим изображением, а потом смотрела на себя в зеркало и крутила пальцем у виска. Но все равно ничего не могла с собой поделать. И каждое утро проделывала одну и ту же процедуру. Это стало ритуалом.
Но ты не тот. Я не знаю тебя. Совсем не знаю, пойми ты. Я не хочу жить завтрашним днем. Я хочу знать, что я нужна сегодня. Я не хочу жить и любить по плану.
И, кажется, я начинаю понимать, насколько ценным уроком ты был в моей жизни.
Я открыта для новой любви.
Я жду ее.
Я хочу плакать от боли, улыбаться от счастья, молчать не потому что нечего сказать, а потому что слова не нужны, говорить, захлебываясь словами, боясь не успеть. Хочу замирать от Его взгляда. Хочу, чтобы Он просто взял меня за руку, и я все поняла.
Но ты же не можешь дать мне этого. НЕ МОЖЕШЬ… а жаль.
Я все равно буду вспоминать тебя.
Я никогда не смогу спокойно с тобой общаться.
Если, конечно, после такого ты еще захочешь со мной общаться.
Будь счастлив. Я по-своему люблю тебя.
Ты заставил меня быть нежной, ручной и трепетной. Спасибо.

Ухожу и оставляю тебе частичку себя.
Твоя Аврил…

• 
• 
•