Smexa, 65 - 13 мая 2010 11:47

[SIZE=+1][COLOR=brown]К слову о вечной молодости... :D
Во шо вычитала сёдни в интернете:

[I]1. Тебе не двадцать, если у тебя портиться настроение когда тебе пытаются уступить место в общественном транспорте. Об этом очень точно у Веры Павловой:

Танцевала Джульетту — теперь попляши Кормилицу.
Пела Татьяну — теперь Ларину спой.
Уступает место, а мог бы просто подвинуться
мужчина в метро. Красивый. Немолодой.

Омолаживающий совет: в салоне, оказавшись напротив пассажира, способного на такую бестактность, не надо делать отрешенное лицо, мысленно посылая сигнал – «сиди, сиди, сиди…». А надо дождаться предложения водителя уступать места пожилым людям, инвалидам и беременным женщинам, наклониться к тому пассажиру и интимно сообщить ему, что ты и есть тот самый пожилой беременный инвалид.

2. Тебе не двадцать если ты расстраиваешься когда собеседница, которая по самым гуманным прикидкам лет на десять тебя старше, то и дело повторяет «в нашем с вами возрасте». Не расстраивайся: это не оттого, что ты выглядишь так же плохо, как она. Это оттого, что ей кажется, что она выглядит так же хорошо, как ты.

3. Тебе не двадцать, если снова в моде фасон, свалившихся на тебя с антресолей босоножек, ремешок на которых порвал неловкий однокурсник при попытке их застегнуть.
Омолаживающий совет: одевать их не надо. Босоножки (и не только босоножки) с маминых антресолей на дочке – это винтаж. На самой маме – это утиль.

4. Тебе не двадцать, если на концерте на сцену под свист и аплодисменты выходит группа, а ты никогда не слышала ее названия, весь зал подпевает, а ты не знаешь слов.

5. Когда начинаешь настойчиво обнажать те части тела, которых стеснялась в ранней молодости.

6. Когда с трудом удерживаешься от «ты» с теми, кому действительно двадцать, и не спрашиваешь отчество у тех, кому за сорок.[/COLOR][/SIZE][/I]

[SIZE=+1][COLOR=red]И шо теперь делать? :D Иль вопрос философско-риторицкий... :D :D :D мож, пластику сделать, как Мелани Гриффитс?[/COLOR] [/SIZE]:startle:

• 
• 
•