Mantra, 50 - 16 октября 2009 15:02

Не забуду,но прощаюсь..Так уж вышло.Сегодня я прощаюсь с тобой.Навсегда.Прощаюсь со своей любовью,которую хранила и берегла все эти месяцы,со своими мечтами,которые редко,но казались мне воплотимыми,со своим страхом о том,что когда нибудь услышу категоричное "нет".Не зря говорят,что у страха глаза велики.Иногда,когда начинаешь его чувствовать,становиться действительно не выносимо.Вот и моя фобия оправдалась-ты всё таки наконец произнес слова,которых я так боялась.Сказал,что НИЧЕГО НИКОГДА НЕ БУДИТ.
Я тебя не виню,нет,просто не понятно,почему нельзя было сказать это сразу,еще тогда,когда бы я наверняка с этим справилась.А сейчас...что мне осталось:убитая надежда,порванные на мелкие кусочки мечты и тупая,не проходящая боль...Тебе все равно,ни тебе же меня лечить...
Я всегда хотела,чтобы у тебя все было хорошо.Я никогда не просила лишнего,точнее я не просила ничего...Мне просто хотелось немножечко понимания,а ты так ничего и не понял,разменивая одну мою настоящую любовь,на много фальшивых,ни к чему не обязывающих встреч...Наверно я чего то не понимаю в этой жизни,но знаешь,я не могу понять,что же такое ты ищешь,если всё человеческое тебе чуждо:переживания за тебя,поддержка,любовь,желание отдать всё,лишь бы только видеть,что тебе от этого хорошо!?Я не поняла,а ты почему то так ни разу не объяснил,ЧТО мешает быть вместе людям,если они друг к другу испытывают симпатию,и как казалось им не плохо вместе?
Знаешь...ты всегда оставался для меня загадкой,оставляя открытым какой то очень важный для меня вопрос,не понимая,как важен для меня ответ.
Неужели я так много прошу,просто объяснения,просто несколько слов,чтобы понять почему не я?!
Я свыклась,хоть и не до конца.Я знаю,осознала,что вместе мы не будим никогда.А никогда это самое страшное слово.Оно не оставляет отходных вариантов.
Я по прежнему хочу,чтобы у тебя все было хорошо,потому что люблю наверно еще больше,я по прежнему мечтаю,прости,наверно это плохо,но мечтаю,чтобы ты пожалел о том,что меня нет рядом,верю..верю,что когда-нибудь моя боль пройдет и станет легче.Я так хочу дышать,а не могу..Мне так необходим воздух,а он весь у тебя.Выдай мне еще маленькую порцию,прошу!!!Да,ты подумаешь,что потом будит только хуже-ну и что.Зато какое то время,перед тем,как он исчезнет,я смогу дышать.Ну пожалуйста,тебе же ничего не стоит,а я дольше проживу.
Я так благодарна тебе за всё.Даже за твоё "НЕТ".Какой никакой,а опыт.Но я не хотела становиться опытной вот так!!!Почему именно с тобой я получила этот плачевный опыт?
Я знаю,что все мои вопросы разлетятся сейчас в разные стороны и не один не долетит до тебя.И ты в очередной раз не узнаешь,как я тут мучаюсь,как не сплю уже сотую наверно ночь...Но тебе об этом не обязательно знать,ни к чему...Я как обычно сыграю для тебя свою привычную роль при встрече:приветливая улыбка,вечно хорошее настроение и якобы натуральная холодность в твой адрес...Тебя не понятно почему это как всегда заденит,а ведь я ничего не значу для тебя..Наверно как всегда задето твое самолюбие.А потом...потом дом,давящие со всех сторон стены и конец спектаклю..Слетят все маски и я в очередной раз останусь наедине со своей болью...и по новой.
Хоть ты это все не увидишь,но может как то почувствуешь...Знай-я по прежнему тебя люблю,даже еще больше.Помни-я все так же не могу без тебя жить.Поверь,я никогда больше не вторгнусь в твою жизнь.Я поняла-мне нет в ней места.
Осталась только одна последняя просьба:хотя бы иногда,когда наверно совсем нечем будит заняться,а может просто станет очень одиноко,вспоминай обо мне,пожалуйста...А я...Я ИТАК НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ..Я ведь люблю тебя

• 
• 
•