ЕЛЕНА, 43 - 10 августа 2009 23:43

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

Надпись в женском туалете кровью:"УРАААА!"

Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на всё движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи, как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда - то здесь был бордель..
Так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали… они сразу бл%дей меняли!!!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
-А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
Мишу выпихивают наружу: - Ачего в палатке делаешь?!

Пришел мужик на работу, все лицо разбито, рука в гипсе.
- Что , случилось???
- Стою вчера на остановке, смотрю здоровенный мужик бежит, а за ним мент гонится, ну я решил менту помочь, этому мужику подножку поставил, тот мордой по асфальту, а мент забежал в подошедший автобус и уехал...

По пляжу прогуливается подвыпивший мужик. Подходит к девушке,оттягивает слегка купальник у неё на груди, заглядывает туда иразочарованно произносит:
- Да-а, это не Париж...
То-же самое проделывает со второй.
Подходит к третьей, а она оттягивает у него плавки, заглядывает туда и говорит:
- Мужик, с такой антенной - Париж не поймаешь...

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

• 
• 
•