ЯкOFF, 51 - 22 марта 2009 02:14

[COLOR=red][B]Кодекс мачо.[/B][/COLOR] (Перевод с испанского)

[B]Закон о коллегах[/B]1. Из группы женщин первым выбирает тот твой коллега, кто больше всех нуждается по этой части.
2. У мужчины могут навернуться слезы только в следующих случаях: когда его футбольная команда выбывает из чемпионата, когда он отрезает себе руку пилорамой или когда ему прикусят член в процессе орального секса.
3. Не стесняйся брать с тарелки последнюю порцию пиццы или пива. Но никогда не забирай себе обе последних порции - это скотство.
4. Мужчина может соврать в своем резюме или в налоговой декларации, но никогда не врёт в разговоре о серьёзных вещах: картах, футболе, рыбалке и т.п.
5. Если выпивший мужчина собирается наставить рога своей подруге, другой мужчина должен попытаться остановить его, но только один раз. Если же после предупреждения первый мужчина посмотрит на второго и пошлёт его в жопу, второй освобождается от всякой ответственности. Первый знает, что делает.
6. Только под угрозой смерти или анального секса мужчине разрешается ударить между ног самца любого биологического вида.

[B]Закон о женщинах[/B]1. Женщина никогда не бывает "очаровательна". Она либо хороша собой, либо не хороша. Прочие комментарии излишни.
2. Разговор с женщиной никогда не должен превышать время, необходимое для того, чтобы её трахнуть.
3. Подруга твоего друга священна. Если они расстанутся, необходимо подождать не менее 24 часов, прежде чем с позволения друга её трахнуть.
4. Если мужчина является твоим другом более 24 часов, его сёстры отныне не могут быть твоей целью. Исключение одно: ты намерен на них жениться.

[B]Закон об одежде[/B]1. Твой коллега - не пижон и не панк. У твоего коллеги есть стиль.
2. Мужчина никогда не критикует манеру одеваться другого мужчины, за исключением, если тот наденет миниюбку и захочет зваться Ванессой.
3. Мужчина составит компанию другому мужчине при покупке одежды только в том случае, если покупатель уже всё выбрал и осталось лишь заплатить.
4. Если мужчина идет с расстёгнутой ширинкой, это его проблема. Ты ничего не видел.
5. Лиловый, фиолетовый, фисташковый, лазурный, кремовый, розовый, нежно-жёлтый - таких цветов не существует.
6. Мужчина никогда не появляется в компании, где носят открытые обтягивающие плавки.

[B]Закон об алкоголе[/B]1. Для мужчины не существует понятия "слишком много".
2. Твой друг никогда не нажирается. Он бывает навеселе.
3. Мужчина никогда не падает мордой в салат, а если падает, то его вины нет, просто ему подсунули несвежий напиток.
4. Напитки со странными названиями и странных цветов неуместны, за исключением, когда мужчина зашел с подругой в гавайский бар, и заказывает она.

[B]Закон о культуре и искусстве[/B]
1. Ежедневное чтение обязятально. Предметом чтения служат спортивные периодические издания.
2. Мужчина, опоздавший к началу телетрансляции футбольного матча, может спросить у друзей о том, открыт ли счёт, но никогда о том, кто с кем играет.
3. Мужчина не танцует. Как самое большое, он изображает, будто перебирает струны гитары.
4. Искусством называется процесс наполнения стакана бочковым пивом. Всё остальное - херня.

[B]Закон о гигиене[/B]1. Периодическое появление запаха вполне естественно.
2. Чрезмерная гигиена - повод для беспокойства среди коллег.
3. Глажка излишня. Мятая одежда рано или поздно опять входит в моду.
4. При аварийном отключении водоснабжения, мужчина покупает питьевую воду в бутылках, которую использует для легкого споласкивания подмышек и производства льда для виски. Если запасов воды осталось мало, в жопу подмышки.

[B]Закон о подарках[/B]1. Мужчина никогда не вручает подарок другому мужчине. Подарок следует оставить на столе и сказать: "вон то, которое там лежит - это твоё". Получивший подарок нехотя его развернёт, кивнёт головой и ответит: "ладно, брателло".
2. Если у тебя нет подарка для коллеги, ничего страшного. Скорее всего, он тоже никогда тебе ничего не дарил.

[B]Закон о сексе.[/B]
1. Секс занимает 95% мыслей мужчины. Остальные 5% служат для того, чтобы создавать у окружающих обратное впечатление.
2. Мастурбация - не пагубная привычка, а тренировка.
3. У двух мужчин в одной комнате не может быть эрекции в одно и то же время.
4. В повседневной жизни мужчина является порноактером, ожидающим возможность проявить свой талант.
5. Длина у всех одинаковая.
6. В общественной бане мужчины не сравнивают члены.
7. Трио состоит из мужчины и двух женщин. Остальные комбинации противоестественны.
8. Если что-то не получается, виной тому стресс.
Из дневника испанского летчика

• 
• 
•