КОШКА, 35 - 22 декабря 2008 13:19

Мы сами творцы своих судеб…. Мы сами лепим свою жизнь,…вроде так все говорят….
Я, допустим, люблю себя…Я хочу быть счастлива… Я хочу любить и быть любимой этим человеком…по идеи я должна в щепки разбиться, но сделать все, чтобы заслужить доверие, расположение, любовь…. Но получается все наоборот…. Почему основой всех хороших взаимоотношений у меня постоянно является какое нибудь…дерьмо…. Почему мы, люди…которые должны делать себе хорошо, делаем всегда все наоборот…. Зачем мы делаем себе больно… так больно как не сможет сделать никогда и никто…. Кто то умный сказал «самую большую боль человеку может причинить лишь тот, кто принес ему больше всего радости». И вот сейчас, когда больно, тяжело, плохо… я задумываюсь… в этом виновата я и не кто другой,… а радость, счастье….чувства мне подарил другой человек….не сама же себе я это дарила…. Спорно все и относительно в жизни…. Я все это время жила человеком… я могла не спать, ни есть….я питалась им, я черпала энергию от одного разговора…. У меня было столько эмоций, желаний, чувств…, что ни в голове, ни в сердце, ни в душе не было места для чего, или кого, либо еще…. И вот больше нет ничего….нет точнее все осталось…все желания, чувства, эмоции, но они мертвые…односторонние…они не приносят больше счастья, радости, восторга…. Только боль…тупую боль,… Которая с каждой секундой съедает частичку тебя… и внутри только пустота…нет стремления к чему либо... нет настроения, нет желаний…нет чувств…все безразлично… апатия… не важны друзья , родственники…проблемы…радости… даже твои любимые занятия, развлечения, которые раньше помогали при любой ситуации не действуют…. Чувствуешь себя зомби… без каких либо эмоций и потребностей… начинается стремление радикально что - то изменить… уже 2 раза перекрасила волосы… подстриглась,… не помогает…хотя раньше срабатывало хоть на день,…но настроение приходило,… да еще и получается, что сама себя мучаю…. Нет бы прервать какое либо контактирование так нет…. Сама попросила сохранить хоть общение….. и теперь перед тем как открыть сообщение в асе чуть ли не богу молюсь….когда приходит смс, прежде чем открыть с опаской смотришь от кого…. Когда раздается телефонный звонок подпрыгиваешь и начинаешь усердно искать телефон боишься, что это он, а ты не успеешь… Жить, осознавая, что больше ничего не будет, но надеяться на что то, изматывать себя этим, убивать до конца в себе все живое… и ради чего?!?! Если уверенна в том, что точка в этой истории поставлена, и она не превратится в запятую…. Ни сейчас, ни через месяц, ни через год….никогда….а при каждом удобном моменте хочется позвонить, написать… сказать «я люблю тебя, слышишь,…люблю…» но знаешь, что нельзя… Что этим СВОИМ люблю, ты перечеркнешь... простое общение, единственную возможность быть хоть как - то рядом… знать хоть что – то о нем… о его жизни…короче получается, что я любящая себя и желающая себе счастья, терзаю себя и причиняю только боль…опустошаю душу, сердце и постепенно уничтожаю,…как - то глупо…быть творцом своей жизни… и творить ее, ТАКИМ образом,… неразумные существа…мы... люди….

• 
• 
•