Надя, 45 - 8 ноября 2012 23:05

Я скучаю по тебе... или лучше сказать тоскую? я задыхаюсь в этом огромной городе без тебя... среди тысяч людей мне безумно одиноко и пусто... каждый день я нахожу себе миллион ненужных дел и забиваю сознание совершенно дурацкими мыслями, просто чтобы не думать о тебе... но у меня ничего не получается... а вечерами я рассматриваю твое фото, разговариваю с тобой... рассказываю о себе, о своих чувствах, переживаниях... я помню все наши встречи, все до каждой минуты, до каждого мгновения...
Твои глаза.... завораживающие и волнующие... такие родные и желанные... немного кошачьи, с узким черным зрачком... с какой любовью я смотрела в них и тонула, тонула в их глубине, захлебываясь от восторга и непередаваемой нежности... как же сильно я соскучилась по этому чуть оценивающему, чуть насмешливому взгляду... но я видела в них, то что ты пытался скрыть ото всех... грусть, одиночество, беззащитность... если бы я могла излечить тебя...
Твои руки... теплые, сильные... в твоих объятиях было так уютно и спокойно... весь мир сужался до легких прикосновений кончиков пальцев... каждое касание как электрический разряд... мучительная, сладкая пытка... ты дразнил и убаюкивал, утешал, убеждал и просто был рядом... это было волшебно...
Твои губы... манящие, сладкие, чувственные... Настойчивые и временами дерзкие... Да, по части поцелуев тебе не было равных... Умело балансируя на грани, чередуя нежность и агрессивность, ты доводил до состояния невесомости... все вокруг переставало существовать... не знаю, сможет ли кто-то еще целовать меня так, как это делал ты... мир взрывался фейерверками и яркими красками, Луна и Солнце менялись местами и переставали действовать все физические законы... Сумеет ли кто-нибудь это повторить?
Твои слова... я помню все, что ты мне говорил... ты убаюкивал своими рассказами и на душе становилось легко и свободно... казалось, что ты знаешь обо мне больше, чем я сама... Твои вопросы неожиданные, нестандартные, но такие естественные для тебя... и все вокруг было естественно и понятно... ты – такой спокойный, умиротворенный, совсем домашний... я – сияющая, одуревшая от внезапно свалившегося счастья... МЫ... мы ведь были, правда?
Твою ложь я тоже помню... острую как лезвие ножа, бессмысленную и непостижимую... рожденную страхом потерять свою независимость... ты так боялся принадлежать кому-то больше, чем себе, что предпочел разорвать тонкую, невидимую нить связывающую нас... но еще больше ты боялся, что не сможешь стать для меня лучшим... глупый... уже тогда, ты был единственным, близким и слишком моим человеком...
Все это было... прошедшее время... Обидно и жутко несправедливо, что время не умеет возвращаться... хотя, кого я обманываю? ты и сейчас есть, в моем сердце... Ты занял его все, отодвинув на задний план все что было до тебя... грустно... но я не плачу... мне бы хотелось разреветься искренне и открыто... рыдать до одури в подушку, комкать носовые платки и пить успокоительные капли, чтобы уснуть... но я не могу... я просто скучаю и пишу тебе стихи и письма... и прошу, возвращайся.... мне так не хватает тебя... любимый...