Victoria, 68 - 26 июня 2011 10:33

[COLOR=blue][SIZE=+1][I]Доброе утро, страна!" (выпуск 13).



- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да!

- тогда я вот тут принес.... Три литра.



******

Хочешь бесплатно получить запчасть от «Жигулей»? Иди за ним следом.



******

-Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Нет.

- А хочешь?

- Еще как!!!!!!!

- ну, значит, быстро беги домой!



******

- Алло, ты дома?

- Да.

- Накрашенная?

- Нет.

- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!

******

- Где у женщин находится эрогенная зона?

- В конце слова SHOPPING!

******

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

******



-Девушка, что вы делаете вечером?
-Всё!

******



- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!





Случай из жизни.

Рассказал: Бух

Сижу в офисе, жду конца работы, звонит телефон. Звонит милый женский голос, почему-то я уверен, что блондинка (Б)
Далее диалог дословно:
Я - "Алле..."
Б - "Ой... А кто это..." (томно так претомно...)
Я (с заигрывающей интонацией - пятница, конец рабочего дня, мало ли что) - "А кто Вам, девушка, нужен....?"
Б - "Андрей...."
(Андреев у нас сроду не водилось)
Я - "А Вы куда звоните-то?"
Б - "Не знаю...."



******



Случай из жизни.



Рассказал: Клайд Грифитс

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

******



Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

******



Случай из жизни.

Рассказал: Макс

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!



******

Вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))

******



Случай из жизни.



Рассказал: Sidav

В детстве часто родители отправляли на лето в пионерский лагерь. Однажды попал в отряд, где пионервожатым был верзила, по тем временам из разряда современной молодежи впреддверии армейской службы. Он с нами не церемонился. За любую провинность наказывал физически. Заставлял лежать на сосновых шишках, спать стоя, дежурить ночью у корпуса. В общем воспитывал в нас "настоящих мужчин"...Подзатыльниками и затрещинами мы укрепляли кожные покровы и стойкость характера
Прошло уже лет 15-20....Седня верзила пришел устраиваться ко мне на работу. Я его канеш узнал...Приму....Буду воспитывать в нем настоящего работника... путем вращения на "виртуальной шишке"... Закон бумеранга.

******



Случай из жизни.



Рассказала: Jerk

У нас в городе есть проспект Конституции.
Однажды, я ехала в маршрутке. Встаёт одна девушка, подходит к двери и говорит водителю:

- Притормозите, пожалуйста, у "конспекта Проституции".

Ржала вся маршрутка минут пять ещё после того, как девушка, покраснев, вышла.[/I][/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•