Тата, 34 - 24 июня 2011 15:51

Три вида взаимоотношений: согласование, управление, примыкание.








Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а
на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где
булочка?!







она мне свою фотку прислала... в костюме снежной королевы с волшебной палочкой и в короне... и это, сцуко, всё на фоне ковра






Подруга ноут мужа разбила с неделю назад. Говорить побоялась,решила его
подготовить! Каждый завтрак, обед и ужин подмешивала ему в еду
успокоительное. Сейчас сказала...Он даже не орал, сидит улыбается!
Обещал новый купить!









-Доча, ты материшься?
-Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая"!









На дискотеке, парень девушке:
П - танцуешь?
Д - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
П - ты че плетешь?
Д - плету, вышиваю, вяжу крючком и спицами....
П - гонишь, что ли?
Д - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
П - ну ты даешь!
Д - даю, ещё как даю...утром, в обед и вечером...
П - да че ты лечишь?
Д - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
П - ты че ? Тупишь?
Д - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
П - чё???
Д - блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?








эмо исчезли,ванильки на грани вымирания..интересно,какой пиздец нас ждёт дальше?)








Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я
обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой
г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю -
почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую... П***ЕЦ!!!







у девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:

1.блин, башка грязная, одела что попало, хоть бы не встретить щас никого
2.хоть бы этот козел меня сегодня увидел и офигел







Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!









Приходит бабка в полицию:
-У меня кошелёк украли!
-Где, бабушка?
-В посёлке.
-Идите бабушка в ПОПу.
-Куда, куда?
—В "Поселковый Отдел Полиции".
Пришла бабка в ПОПу:
-У меня кошелёк украли!
-Где украли?
-На вокзале.
-Тогда идете в ЖОПу.
-Куда?
-В "Железнодорожный Отдел Полиции".
-Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?.
-Где-где
— в ПИЗДе - "Полицейском Институте Защитников Демократии"! Это ещё что,
вот мой брат, тот вообще ПИДРом стал — "Полицейским Инспектором
Дорожного Регулирования"








-моя жена-таракан..
- оО ??
-да она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам..а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться

• 
• 
•